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Déformation professionnelle

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Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ? -
Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!

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Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
Le mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

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Entre Paris et Marseille, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. ça vous va? »

«Quelle idée intéressante vous avez là!» s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!

« Bon! alors»,dit-elle,

« va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

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C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

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Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour
chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y
aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper
et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre
ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans
mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine
qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper
sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où
brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle
m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !!!!

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C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

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Un couple déjeune tranquillement au restaurant. Tout d'un coup, une blonde extraordinaire rentre dans la salle,

se dirige vers le couple et roule une pelle monumentale au mari, lui caresse la joue, puis laisse le couple ...

La femme explose et demande "Qui est cette pétasse?". Le mari répond tranquillement "C'est Patricia ... ma maitresse".

La femme de plus en plus en colère "Puisque c'est comme ça, demain, je vais voir mon avocat et je demande le divorce".

Le mari réplique calmement "Comme tu veux, chérie, mais dans ce cas, la Porsche, c'est fini, les fourrures, les bijoux

Cartier, le ski à ST Morritz, l'été à St Bart tout ça, faudra t'en passer ... Mais je respecte ton choix".



Sur ce, rentre un de leurs amis, accompagné d'une splendide jeune femme rousse. La femme demande alors à son mari : "Et qui c'est, cette greluche avec Jacques ?". Le mari répond "C'est sa maitresse à lui ...". La femme est songeuse pendant quelques instant, puis elle conclue " ... la notre est quand même beaucoup plus jolie !!!"