aNaKRoN67 Administrateur
Inscrit le: 19 Jan 2005 Messages: 805
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Posté le: 13 Aoû 2007, 19:05 Sujet du message: Le bétisier des pharmacies |
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Donnez-moi quelque chose,
mon nerf asiatique me fait
mal et je ne tiens plus debout. |
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Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. |
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Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. |
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Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. |
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Je n’ai pas pris ma carte végétale |
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J’ai un ongle de pied incarcéré. |
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Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona. |
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La pharmacienne:
" A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente :
" A la caisse d’épargne ! " |
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Depuis que l’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. |
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Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux. |
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Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. |
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Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. |
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Mon cardiologue va me poser
un pince main cœur. |
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J’ai failli faire une conclusion intestinale. |
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On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. |
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On m’a fait une hyposuccion. |
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Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça ! |
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On m’a fait passer un ULM. |
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Je vais bientôt passer une colomboscopie. |
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Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. |
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A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. |
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Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. |
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Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! |
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J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. |
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Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. |
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Je voudrais un hémophile indien. |
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Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus. |
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La cliente :
" De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien :
" Effervescente ou pas ?
La cliente réponds :
" Euh… Toupas ! ". |
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On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica |
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Je voudrais une paire de bas de conclusion. |
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Avez-vous la pilule du surlendemain ? |
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On en parle beaucoup de la grippe à vierge. |
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J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé. |
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La cliente :
Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien :
Internes ou externes ?
La cliente réponds :
Euh… demi-pensionnaire ! |
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Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? |
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Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. |
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